Клуб Киа Венга

Решил не париться с изменениями в повеске. Купил колёса побольше, арки подрежу, болгарка есть.



P.S. joke. This wheel brother's Jeep.

А они поворачиваться в арках будут, или теперь только прямо.

DOC писал(а):арки подрежу, болгарка есть.

Я так понимаю, это анекдот?

zuk73 писал(а):

DOC писал(а):арки подрежу, болгарка есть.

Я так понимаю, это анекдот?

Тут брат приезжал, машину покупать. Говорит в салоне назаказывал допов: тонировку, подножки, колёса вторые. Я задал ему трёпку, мол полтинник, а рот только чтоб еду туда складывать. Сказал бы, всё сделали ХОРОШО! Короче от колёс я его отговорить успел, а вот от другого не успел. У ОД ему насчитали около 70 тыр. Я ему сегодня всё собрал за 39. Ну а это так, к своей прикинул, кроссовер получился! Размер тапок 225/75/16.

DOC писал(а):Размер тапок 225/75/16.

Я кстати, подумывал об увеличении размеров дисков, но не до такой степени, да и накладно. Хотя, машинка, смотреться будет посимпатичнее с большими колесами.

Наткнулся:
Обожаю нашу страну! Ментов убивают... вокзалы взрывают... детей воруют..., наркомания и педофилия процветают..., а государство борется с .......курением!!!!!!!!!!

Правда не смешно . . . .

Раньше вся страна угорала с анекдотов о Вовочке. А теперь Вовочка смеется над всей страной.

Попробую перевести анекдот.....
Жена жалуется врачу-фитотерапевт. Ее муж возвращается каждое утро пьяным и угощает ее звиздюлями. Врач прописал ее ромашковый чай. Через месяц она пришла и поблагодарил врачу для правильного лечения. Но как это лекарство помогает, спрашивает женщина. Все что я делаю просто полоскать горло. В том и дело, говорит доктор. Во время полоскания ваш муж в состоянии уснуть без комментариев от вас.

С просторов и-нета про мой город:
"...
Это наш город дал название целому геологическому периоду и, поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно путают с Пензой и другими городами.
Это у нас соленые уши и кислые лица.
Это у нас изобрели бефстроганов, чтобы накормить весь мир, кроме нас.
Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые монеты.
Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке!
Пермские гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом!
Это наш город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что подарить ему на день рождения.
Это у нас в суровые годы Великой Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и ранили фашистов прямо в сердце.
И танки Т-34, снаряды которых пробивали даже наши каски.
Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор не могут вернуть обратно.
Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов.
Это флаг нашего края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики.
Это наши Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора!
Это у нас здание полиции в центре города называют "Башня Смерти".
Это мы устроили музей в бывшем сталинском лагере!
Это наш директор школы чуть не разорил корпорацию Microsoft!
Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья.
Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из железобетона!
Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!!
Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не верьте! Пермь - маленькая деревня!..."

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку

Ехали по Германии. На автобане тормозят полицаи - проверяют документы. Задумчиво вертя в руках мои права, полицай спрашивает:
- Нарушения у вас были?
- В Германии не было.
- А в других странах? Дома, в России?
- Ну, - задумался я. - Было дело, да. Скорость превышал.
Полицай, бросая недоверчивый взгляд на мою машину (Мицубиси Паджеро):
- Скорость?.. На этом?..

Услышала в какой-то передаче, что взрослой львице надо 20 часов в сутки для отдыха. Я так и знала: я - взрослая львица!!!

)))

Допрыгнуть бы

belka писал(а):Допрыгнуть бы

Бэтмэн придет на помощь

котэ рулит

ГЛАВНОЕ словосочетание : (сделать можно) ! http://www.avito.ru/perm/zapchasti_i_ak ... _191407224" onclick="window.open(this.href);return false;

Сегодня у знакомой увидел статус -
"минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Добавлено спустя 46 секунд:
Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Поржал