Клуб Киа Венга

31 декабря мужик пришел с работы такой пьяный, что говорить не может-только мычит.
Жена ему: пришел, напился, нет бы жене подарок принес.
Мужик только мычит и показывает два растопыренных пальца (мол два принес).
Утром жена: ну и где твои подарки?
Какие???
Ты вчера показывал, что два подарка принес!
Мужик: это надо ж так набраться! Даже фигу сложить сил не было!

Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Поздравление понравилось -

С новым Годом,
обезьяны!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

/////////

Повеселил!

Старый флотский. Немного длинный.
Приходит лейтенант после училища на крейсер. Назначают командиром команды трюмных машинистов (такая флотская специальность - король воды говна и пара - все трубы его).
Через месяц службы вызывает кэп. Лейтенант об....ся (зачем он кэпу, если не чоп вставить).
Прибегает: Тов. капитан первого ранга..... по Вашему приказанию......!
Кэп: Садись лейтенант. Месяц вместе служим, а я о тебе ничего не знаю. Давай рассказывай. У лейтенанта отлегло и понес где родился, как учился.
Кэп послушал и говорит: Не по русски у нас получается - Месяц вместе служим. а еще по рюмке не выпили. Вот графин со спиртом - я себе сам налью, и ты себе сам (Налил на два пальца).
Лейтенант: Да я не пью ....... первого ранга.
Да ты чего моряк? Лейтенант налил на два пальца. Да ты, что со мной равняешься? Лейтенант - пол стакана. Ну мне 60 лет - а ты лейтенант с такой мордой....!
Лейтенант-делать нечего - накатил до краев!
Чокнулись, чтобы тебе служилось хорошо и выпили. Лейтенант стаканище выпил, глаза выпучил, рот открыл, а кэп на кран показывает - запей скорее.
Лейтенант кран открыл, а там п-ш-ш-ш-ш.
Кэп: вот падла и я так целый месяц каждое утро так мучаюсь!

С окончанием праздников.

Ваську жалко!

...

mika писал(а):...

Класс! Вот в Германии тоже самое. Если в ночь с воскресенья на понедельник, начинает идти снег, то катаются все, кроме снегоуборочных машин.

///////////

Серж, ну ведь у уборочных служб должны быть выходные!

Про Китайско -Русские переводы.

Не анекдот, но наверное сюда можно. Случайно подслушанный разговор двух соседей на даче.
1. А что это Лариска замуж не выходит?
2. Наверное не берет никто, видал какая она толстая?
1. Ну что толстая? А как она раствор месит!

А матершинный можно??? Ну да ладно...

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать матерится!
- А как?
- Давай я завтра скажу "блядь", а ты скажешь "на...й!"
- Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы, блядь, блинчиков?!...
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьезным видом поворачивается к младшему:
- А тебе, наверное, тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да на...й мне такие блинчики нужны?

Вот так

Ser46361 писал(а):Да на.... мне такие блинчики нужны?

Навеяло. В каком-то году в СССР приехал Кастро и Хрущев повел его на рынок хвастаться. Продает колхозник корову. Фидель тычет пальцем: сколько стоит? А комитетчик из-за спины Хрущева продавцу кулак кажет, а другой рукой три пальца. Тот и говорит: три рубля. Тут случайный прохожий услышал и: сколько, сколько? Комитетчик ему кулак. Мужик: ну и на..... мне такая корова? Я сейчас два рубля добавлю и пойду курицу куплю!