Клуб Киа Венга

Ну что Лёва, прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра, вчера купила себе новую норковую шубу...
- Ёп твою..., а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. Щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". 
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

О Боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Макс69 писал(а):Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. Щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". 
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

Очень хорошо!!!

Подарили мужику на юбилей ткань на костюм. Красивую. Он в ателье. Портной замерил его и ткань и говорит: на Вашу фигуру костюма не выйдет. Он в другое, третье, десятое. Везде ответ один. Встретил приятеля - пожаловался. Тот посоветовал: езжай в Одессу, там один еврей что хошь сошьет. Не пропадать же красоте. Мужик поехал. Пришел по адресу: портной глаз прищурил, посмотрел на него, материал через плечо бросил - через два дня приходи. Пришел. Портной ему штаны - надевай. Отлично. Портной жилет. Ну мужик думает костюм не вышел, так хоть брюки с жилетом. Не пропал материал. Портной ему пиджак. Мужик не выдержал, расчувствовался: я всю Москву обегал и везде говорили, что на мою фигуру из этого материала костюма не получится, а Вы тройку! Ну в Москве ты может и фигура, а у нас ты говно! Кепку мерить будешь?

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы... — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!

Ser46361 писал(а):После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Что то подобное:

Муж возвращается домой. Смотрит в фойе - мужская обувь. Смотрит в гостиной - разбросаны мужские и женские одежды. Подходит к спальне - слышить мужские и женские вздохи. Он почесал голову, сел на диване в гостиной и упал на некоторые сомнения ....

Пап, учительницу новую прислали. Сиськи во! За стол садится их на стол кладет.
Пап придумали.
Что придумали?
Стол клеем намазали. Она села, положила и приклеилась.
Ну и как - отодрали?
Кто посмелей, то и два раза!

- Что такой хмурый?
- ГИБДД фотки прислали... Хорошие, конечно, но дорогие ...

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час...
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере...

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:
каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что...

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер обиделся и на светофоре обогнал его сверху…

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…

- Мужчина, можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет...
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов...

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. Гаишник:
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда мне знать где у вас свет в туннеле включается!

belarus писал(а):- Я из Ростова, откуда мне знать где у вас свет в туннеле включается!

Логично.

Сема, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Если полуголая женщина влезает на шест, это стриптиз. Если полуголый мужчина влезает на столб, это Масленица.

//////////

kamnerez писал(а):Если полуголый мужчина влезает на столб, это Масленица.

Еще частушки поют.
Раз на улице Тверской меня стукнули доской
Я лежу и охаю, а прохожим .....

BCDE писал(а): Еще частушки поют.
Раз на улице Тверской меня стукнули доской
Я лежу и охаю, а прохожим .....

Частушки. На английском...

По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself–
Fucking piece of iron!!!

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend»s briefs,
I don»t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный
И х@ишко небольшой.

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It»s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.

Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт –
У Мирона х@й встаёт

Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak –
Has he boner on his cock

Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
У нас дизель спи@дили.

Old Ivan Ilyich and I
Used to work at a CI
He’s a fuckhead, so am I
Someone’s filched our CI.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь — сиськи набок
И пи@да взъерошена.

My advice to future bride:
Don’t get married, silly!
Morning comes — your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.

Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’

Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eб@тся —
Шумно получается

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound

По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done

Говорит старуха деду:
«Я в Америку поеду!»
«Ах ты, старая пи@да»
Туда ж не ходят поезда!»

Wife is telling her old man:
«Book me U.S. fare!»
«Stupid cunt! Don’t think you can —
Trains aren’t going there!»

Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает

Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.

)))

Kamnerez! Замечательные познания и поетические возможности!

gimi писал(а):Kamnerez! Замечательные познания и поетические возможности!

Оценить не смог (в смысле английского). Учил в школе, техникуме и институте французский с очень сомнительным результатом.
Но поскольку Пост только завтра....
Я не знаю как у вас, а у нас в Японии
Семь врачей в ..... глядели-ничего не поняли.
И настолько старая, что люди помоложе возможно не слышали. А классика.
Шел трамвай десятый номер, вдруг в трамвае кто-то помер
Гоп-цоп-тирип-цаца-тащат за ...... мертвеца.
Но 24-00. Пост!