Клуб Киа Венга

//////////

Костя на улице лето на носу, а ты коту по зимней форме одежды строевой смотр устроил.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Нашел в инете, может и не очень свежее, но мне понравилось.
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

////////

Ты от ответа не увиливай, пошто животинку мучаешь?

belarus писал(а):по зимней форме одежды строевой смотр устроил

belarus писал(а):пошто животинку мучаешь?

Все в норме, все по Русски. Сани готовь с лета, а телегу зимой..........

DOC писал(а):О труханах.
Солдаты после купания.
- Рарьщ летьнант, вы кальсона задом на перед одели . . .
- А ты как узнал????
- Так полоска коричневая спереди.

У нас немного иначе было.
Старшина новобранцам:
- Показую на примере! Трусы надо надевать так - жёлтым вперёд, коричневым назад!

Старшина: автомат состоит из трех частей: приклад, затвор и дулО. Пуля вылетает из дулА и летит по мнимой траектории...
Тов. старшина, а что такое мнимая траектория?
Повторяю для бестолковых! Автомат состоит............................................ и летит по мнимой траектории!!!
Тов. старшина, не понял, про мнимую траекторию.
Для совсем мудаков. Ты Петров комара в полете видел? Так точно тов. старшина. А х...й у него видел? Никак нет тов. старшина!
Вот это, мудак, и есть мнимая траектория.

BCDE писал(а):Для совсем мудаков. Ты Петров комара в полете видел? Так точно тов. старшина. А х...й у него видел? Никак нет тов. старшина!
Вот это, мудак, и есть мнимая траектория.

Из этой серии. Что такое радиация тов. солдат, объясните? А это как комариный ч..., она есть, но только ее не видно.

В одной теме Штирлица упоминали, а у меня друг собирал.

23 февраля Штирлиц решил отметить по особому. Он выпил бутылку водки, надел буденовку со звездой и красные галифе. Вышел на площадь перед Рейхстагом, достал свой любимый маузер и трижды выстрелил в портрет фюрера. Голос Копеляна: никогда еще он не был так близок к провалу.

Штирлиц выпил бутылку водки и склонился над картой мира. Его рвало на родину.

Тихонов ужинал в ресторане. Подошел молодой человек и попросил: Вячеслав Михайлович, не могли бы Вы сделать мне одолжение? А какое? Ну я хочу перед друзьями повыпендриваться, они должны сейчас подойти. Я их встречу, мы пройдем мимо Вашего столика, а Вы встанете, протяните руку и скажете: здравствуй Вася! Меня Вася зовут и друзья подумают: с известным артистом знаком... Тихонов: да ради бога с удовольствием. Входит Вася с друзьями, проходит мимо столика, Тихонов встает, руку протягивает: здравствуй Вася! Па-а-ашел ты на ........

В продолжение темы Штирлица

Дневник собаки.

8:00 – Корм! Как же я это люблю!
9:30 – Катались на машине! Как же я это люблю!
9:40 – Прогулка в парке! Как же я это люблю!
10:30 – Гладят и обнимают! Как же я это люблю!
12:00 – Молоко и кость! Как же я это люблю!
13:00 – Играл во дворе! Как же я это люблю!
15:00 – Вилял хвостом! Как же я это люблю!
17:00 – Играем в мяч! Как же я это люблю!
19:00 – Ужин! Как же я это люблю!
20:00 – Ух ты! Смотрел телевизор с людьми! Как же я это люблю!
11:00 – Улегся спать на кровати! Как же я это люблю!

Дневник кота.

День 987 …

Мои похитители продолжают дразнить меня причудливыми маленькими блестящими фантиками. Они едят мясо, тогда как меня и других заключенных кормят какой-то мешаниной или сухим кормом. И не смотря на то, что я со всей силы показываю им свое презрение к пайку, мне все равно приходится его съедать, чтобы не лишиться сил. Единственное, что помогает мне не унывать – это мечта о побеге.
Чтобы внушить им отвращение, я вырвал на ковер. А сегодня еще и обезглавил мышь, а затем бросил ее тело у их ног. Я думал, что это вселит в них страх, так как наглядно показывает мои возможности. Но они обошлись лишь снисходительными комментариями вроде «хороший маленький охотник». Сволочи!
Сегодня был какой-то сбор их сообщников. Меня на это время поместили в одиночную камеру. Но я все равно услышал запах еды. А еще я услышал то, что мое заключение связано с «аллергией». Нужно узнать, что это значит, и как я могу использовать это в своих целях.
Мне почти удалось убить одного из моих мучителей, вертясь у него под ногами. Нужно снова попробовать этот трюк завтра, но только когда он будет спускаться с лестницы.

Я уверен, что остальные заключенные здесь – это подхалимы и стукачи. У пса особые привилегии. Его регулярно водят гулять и, кажется, он даже не думает о побеге. Это либо стокгольмский синдром, либо он действительно дурак. Птица, должно быть, информатор. Я частенько вижу, как она разговаривает с охранниками. Уверен, что она сообщает о каждом моем движении. Мои похитители устроили для нее надежную защиту в виде высоко расположенной клетки, так что она находится в безопасности. Пока в безопасности…

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

BCDE писал(а):В одной теме Штирлица упоминали, а у меня друг собирал.
Тихонов ужинал в ресторане. Подошел молодой человек и попросил: Вячеслав Михайлович, не могли бы Вы сделать мне одолжение? А какое? Ну я хочу перед друзьями повыпендриваться, они должны сейчас подойти. Я их встречу, мы пройдем мимо Вашего столика, а Вы встанете, протяните руку и скажете: здравствуй Вася! Меня Вася зовут и друзья подумают: с известным артистом знаком... Тихонов: да ради бога с удовольствием. Входит Вася с друзьями, проходит мимо столика, Тихонов встает, руку протягивает: здравствуй Вася! Па-а-ашел ты на ........

Это неправильный анекдот...


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между глаз.

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

belarus писал(а): никто не знает, как его отмечать.

Да все знают.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..

Вот что-то вспомнилось старенькое... решил поделиться, вдруг кто не читал? - http://muhom.org/2007/01/07/rols-roys/" onclick="window.open(this.href);return false;

safron писал(а):Вот что-то вспомнилось старенькое... решил поделиться, вдруг кто не читал? - http://muhom.org/2007/01/07/rols-roys/" onclick="window.open(this.href);return false;

Класс!!!