groover писал(а):Надоели все все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, нужно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.
Почти как в Люксембурге.
Добавлено спустя 43 секунды:
От меня еврейские анекдоты:
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
***
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?
***
Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго".
"Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя".
***
Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Кондуктор в трамвае
- Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
***
- Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили?
- Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
***
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
***
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, милочкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
***
Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
***
СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
***
Фима (шутливо): - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво): - В принципе не исключено…
***
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?
***
- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала??
***
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
***
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.
***
Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три...
- Лева! У тебя опять во рту скучно?
***
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
***
- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!
***
Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
***
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели-клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
***
- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
***
- Мойша, я знаю, шо Сема твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...
