Клуб Киа Венга

Тоже хорошая тема.
Пришел человек к венерологу, а у того медсестра красива-а-я-я. Доктор: раздевайтесь, а у мужика реакция на сестру и обследование проводить нельзя. Доктор велел повесить ему мокрую марлю. А сестра ходит и ходит. Марля высохла и доктор велел намочить еще раз. Мужик: я таки не понял. Я пришел лечиться или портянки вам сушить?

Циля пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
- Исаак, шо за голая баба у нас в ванной?!
- Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, и где у неё тогда хвост?
- Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

Криминальная хроника: два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

safron писал(а):Криминальная хроника: два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

А какая половина осталась, верхняя или нижняя?

Петьку послали в африканскую страну по культпросветработе. Пошли жалобы: садист, извращенец. Василь Иваныч поехал проверять сигнал. Показывают: Петька на катере, а позади туземец на водных лыжах. Вот говорят! Василь Иваныч: так это ж водные лыжи, это спорт, это прекрасно, это культура!!! Какой спорт! Это Петька на живца крокодила ловит!

Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.


Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Значит, просыпается Клинтонша утром 8 ноября и говорит мужу Биллу:
- Кто бы мог подумать, что сегодня ночью в одной кровати сразу два президента США спать будут!!!
Билл Клинтон - вечером:
- Так мне с кем сегодня спать? С Обамой или с Трампом????

... другую концовку рассказывали: "... мне к Трампу ехать, или он к нам?"

Не довелось Биллу побыть первой леди.

///////////

И такой есть. Когда Клинтон с женой заехали на заправку она ему сказала: тот парень, что заправлял нашу машину ухаживал за мной в юности. Билл говорит: ну и кем бы ты была, выйдя за него замуж?. Она: как кем? Я была бы женой президента Соединенных Штатов.

В больнице, в костоправном отделении лежат два чувака переломанных. Один спрашивает: ты как сюда попал?
Да по глупости: мужики на работе предложили на мой Запор поставить движок с самолета и всего за литр. С дуру согласился. Еду - равных нет. Мерин едет - я его как стоячего. А тут КРАЗ остановился. Мотор-то от самолета, а тормоза от Запора. Ну и вот..... А ты?
А я это еду на своем Мерине, смотрю мимо меня Запор со свистом... Думаю: наверное я остановился. Ну и вышел посмотреть....

Вот, что сейчас актуально. Дайте мне еще 4 года и Германии кранты!

//////////////

Ну, с Рождеством, Европа!

Серж писал(а):Вот, что сейчас актуально. Дайте мне еще 4 года и Германии кранты!

Не дай бог.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

- Что говорит слепой, когда идет мимо рыбного прилавка?
- Доброе утро дамы!

Пошляк.

В продолжение темы.
Сомелье все вина по запаху узнавал. Решили его проверить. Завязали глаза, подносят бокал. Понюхал: коньяк, урожай 19.... года с южного склона горы....
Еще бокал: вино...... урожай 18..... года, долина.....
Еще и еще - все узнает!!! Тогда один из комиссии ему под нос женские трусы! Сомелье: улица Зеленая, дом 3. квартира 5.