Анекдоты.

[belarus]

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет…
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да…
Жена: - А связь улавливаешь?

[jakovson]

В автобус заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

[Sanek]

Практически анекдот.
Внимание нецензурные выражения.
Поржал от души - http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html

[DOC]

////

[simx1]

Валяюсь.
Начал ржать на весь офис !!! Все на меня дружно и недоуменно посмотрели
Скинул на кпк седня под пивко буду соседу читать.

[DOC]

//////////

[kamnerez]

Приходит дама в ГАИ, получать номера на авто.
— Можно мне получить розовые номера?
— А зачем вам розовые?
— Понимаете, я лесбиянка и хочу розовые номера!
— Нет, так нельзя.
— Как нельзя, педикам голубые можно, а мне розовые нет?!

[belarus]

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[DOC]

///////////////

[kamnerez]

На тему вчерашнего праздника, офицерские байки времен СССР:

...А еще наши девочки прагматичны и сообразительны.
Вот, пожалуйста: сестренки-погодки, Ксюша и Женя, трех и четырех лет отроду, решили поздравить папу-капитана с Днем Советской армии.
Нарыли старых открыток, навырезали из них цветочков, наклеили их на альбомный лист, написали на нем печатными буковками поздравление и с утра пораньше полезли к папе с мамой в постель — папулю поздравлять.
— Ох, спасибо, мои золотые! — растрогался спросонья папа, — Замечательный подарок!
— Пап! — сию же минуту интересуются дочки, — А ты нам на восьмое марта что подаришь?
— Ну. Тоже что-нибудь так вот... Вырежу, наклею...
— Э-э-э, нет! — в один голос завопили чада, — НАМ ТАКОЙ ГОВНЯНСКИЙ ПОДАРОК НЕ НУЖЕН!!! ...

Н Рубан. Гарнизонные дети. http://artofwar.ru/r/ruban_n_j/text_0130.shtml

[belarus]

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

[mika]

Не знал куда это втюхать. Сюда наверное в самый раз. ЕТИ на Yeti.
Это Я. Ваш одноклубник.

040320132996.jpg

2013-03-04-105.jpg

Добавлено спустя 10 минут 50 секунд:
С приятелем подсели на Шкоду. Сегодня купили ему Октавию, а мне для работы Ети . По поводу, купил ли бы я еще раз КИА, то Даааа. Шкода от базовой комплектации с доп опциями дорожает сразу на 200-250 тыс. Доп опции - это все, начиная от дворников, брызговиков, ковриков и всяких мелочей. У КИА это все уже включено. Единственный минус КИА - это то, что продать ее тяжелее, чем любую другую машину. По поводу Шкоды буду периодически отписываться. КАСКО хотели втюхать за 48 тыс. После того, как я сказал, что могу сделать это в треть дешевле, спросили сколько я готов отдать? Ну не анекдот? В итоге сошлись на 30629,82.

[lina47]

Продается Волга . http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html" onclick="window.open(this.href);return false; Читать комменты.

[wasya]

Спасибо, рассмешила.

[DOC]

///////////

[wasya]

Прошу прощения за невнимательность,уже исправил.

[DOC]

///////////

[DOC]

//////////

[lina47]

Задушевный блоЖец! http://politic.in/community/politicname_ru/8/" onclick="window.open(this.href);return false;

Добавлено спустя 25 минут 35 секунд:
http://www.cardriver.ru/joke/15357" onclick="window.open(this.href);return false; Да Церителевские-отдыхают, плохо он натуру знает, а здесь такой натуралистический. Афтар, наверно, мухоморы потребляет.

[kamnerez]

- Батюшка, собачка у меня померла, отпеть бы...
- Да как можно, грешник!!! Тварь бездушную отпевать!!!
- А за $1000?
- Что же ты, раб божий, сразу то не сказал, что собачка крещёная.