Анекдоты.

[andars971]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться…

Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась.

Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот.

Подходит и спрашивает:
— Ты чего? О_о
Мужик говорит:
— Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит, типа, это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и отвечает:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

[zuk73]

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

Баян конечно, но еще раз улыбнуло.

[BCDE]

Вышел мэр на Тверскую. Посмотрел направо - плитка, посмотрел налево - плитка, посмотрел вверх, а оттуда голос: даже не думай.

[zuk73]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

[TimON_003]

Не, в тот же самый день!

[BCDE]

Не, в тот же самый день!

Да через полчаса зараза идет!!!

[zuk73]

на следующий день

Не, в тот же самый день!

Да через полчаса зараза идет!!!

С годами время летит быстрее

[TimON_003]

zuk73, филосовски...

[mika]

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

[BCDE]

К великому сожалению это не анекдот. Чем они, там в министерстве образования думают х.з. Я сдавал геометрию и было 24 теоремы, дочь уже 74, так еще не было ЕГЭ. Ну вот объясните мне за каким... надо знать как плоскость делит шестигранную призму под углом 45 гр.? Или того чище. А вот с русским языком вообще беда. И это замечаю я - человек с натянутой четверкой по русскому. А что видит человек по настоящему грамотный? Сказал бы много еще, но не в тему и без толку. Всем привет!

[kamnerez]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А–а–а–а–а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

[BCDE]

Японскую циркулярную пилу привезли сибирским мужикам. Стали пробовать. Сунули рейку - пила зик - мужики - о-о! Взяли брусок - пила з-и-и-к - мужики - о-о-о! Тащат бревно - пила з-и-и-и-к - мужики - о-о-о-о! Принесли лом - пила хыр хыр - мужики - А-А-А-А!!!

[groover]

Надоели все все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, нужно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.

Фюрер - гендиректор
Гешефтфюрер - финдиректор
Бетрибсляйтер - техдиректор
Фользиендфюрер - исполнительный директор
Звейгстелленляйтер - директор филиала

Гауптбухгалтер - главный бухгалтер
Бухгалтер - а то сами не догадаетесь?

Фольксфюрер - менеджер по персоналу
Феркойферфюрер - менеджер по продажам
Феркауфер - продавец, менеджер

Абтельунгсляйтер - начальник отдела

Чифенкойфер - начальник отдела снабжения

Гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
Зейнерфюрер - дизайнер
Нецэнтверфер - веб-дизайнер

Абзатцфорхер - маркетолог

Панзерфарер - разъездной водитель

Гроссраухермастер - главный админ
Раухермастер - админ
Штурмраухермастер - выездной админ

Программирер - программер
Нецпрограммирер - веб-программер

Бетрибскрибент - технический писатель

Тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

[BCDE]

Да если бы у нас так уборщица называлась-сам бы пошел!

[belarus]

Надоели все все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, нужно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.

Почти как в Люксембурге.

Добавлено спустя 43 секунды:
От меня еврейские анекдоты:
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
***
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?
***
Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго".
"Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя".
***
Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Кондуктор в трамвае
- Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
***
- Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили?
- Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
***
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
***
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, милочкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
***
Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
***
СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
***
Фима (шутливо): - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво): - В принципе не исключено…
***
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?
***
- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала??
***
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
***
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.
***
Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три...
- Лева! У тебя опять во рту скучно?
***
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
***
- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!
***
Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
***
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели-клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
***
- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
***
- Мойша, я знаю, шо Сема твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

[BCDE]

Хороший набор. Добавлю пару.
Сын приходит из школы: мама, учительница сказала завтра придти в национальной одежде.
Жена мужу: Мойше, наш сын уже дубленку просит.
И не для дам.
Сема, шо Вы стоите на мосту и х... держите?
А шо, я должен стоять на х.... и мост держать?

[kamnerez]

[belarus]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

[BCDE]

Благодатная тема!
Пьяный идет домой, о штакетник опирается. Видит свинья лежит. Говорит: вот разлеглась в грязи, вся чумазая, а и дела нет - одно слово свинья. И дальше пошел. Свинья перевернулась на другой бок и думает: штакетник через 10 метров кончится, тогда на тебя посмотрю.

Два пьяных идут домой. Дом на дороге. Один говорит: ну сколько его можно обходить? Давай с дороги спихнем. Начали пихать. Взмокли, сняли пиджаки, дальше пихают. Подъехали менты: Вы, что тут? Объяснили: дом толкаем, на дороге стоит. Ну и далеко оттолкнули? Один оглянулся: да уже порядочно. Пиджаков не видно.

[belarus]

Мойша в регистратуре:
- Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
- На полшестого?
- Таки нет, просто покраснел.